Ljubav i krizni trenuci: kako se nositi s njima?

Vrlo je vjerojatno da poznajete bliskog prijatelja ili člana obitelji koji je prošao postupak razvoda. Moguće je čak da ste se već rastali (bilo od dečka, bilo od muža).

Voljeti nesuglasice i raspad odnosa nisu samo na filmskim ekranima, na TV-u ili na stranicama knjiga. Prisutni su u svakodnevnom životu mnogih ljudi i možda ste se zato već zaustavili i zapitali: što nije u redu s današnjim odnosima? Zašto su se stari činili sretnijima i trajnijima?

Keila Oliveira, psiholog, seksolog i seksualni terapeut, ističe da je u prošlosti brak bio doživotna veza. Neki su se brakovi čak puno više postigli socijalnom konvencijom nego ciljem ljubavi i sreće. "Vremena su se, naravno, promijenila, ali percepcija vječnosti učinila je supružnike mnogo susretljivijim i strpljivijim jedni drugima", kaže on.

Danas se, dodaje profesionalni, odnosi mnogo više temelje na potrazi za srećom nego na društvenim konvencijama. S jedne strane smo se puno razvijali, jer je imati sreću kao glavni cilj vrlo važno. Međutim, s druge strane, samosreća često se vidjela pred partnerskom srećom. I vjerujem da za trajnu vezu sreća para mora biti prioritet ?, objašnjava Keila.

Maria Cristina Gomes, klinička psihologinja koja pruža individualnu, bračnu i obiteljsku skrb, skreće pozornost na činjenicu da se ljudi sve više boje biti sami. Pa kad vjeruju da će pronaći srodnu dušu, ne gube vrijeme na trčanje do oltara (ili matičnog ureda). U većini slučajeva ti ljudi imaju malo vremena za vezu i na kraju čine vezu službenom na vrhuncu svoje strasti ?, kaže on.

Psihologinja Maria Cristina objašnjava da se na početku veze partneri još uvijek upoznaju. „Često zatvorimo oči na nedostatke i upravo vidimo što nam se sviđa. A kad nas nešto muči, radije odustajemo od razumijevanja i rješavanja razlika. Iluzija je vjerovati da se s vremenom ljudi mijenjaju i tako će odnos u budućnosti možda biti bolji. Ali, činjenica je da nikoga niko ne mijenja. Svatko se mijenja prema vlastitoj percepciji potrebe za promjenama, kaže on.

Također, jedan od glavnih problema trenutnih odnosa je nedostatak dijaloga između bračnog para. "Često bi dobar razgovor u doba krize ili psihoterapije u paru mogao spriječiti rano razdvajanje (ili čak brak)", kaže Maria Cristina.

Dobra vremena prema lošim vremenima

U tom se kontekstu postavlja pitanje: Treba li parovi vidjeti svoje izlaske ili brak kao vezu koja ima svoje vrhunce? i "nisko", bi li bilo manje slučajeva razdvajanja?

Radije kažem da svaki par može proći kroz krizu i suočiti se s preprekama u svom hodu. Nije tako ni kad smo sami ?! Jesmo li ljudi i podložni smo krizama i poteškoćama u svom životu ?, kaže psiholog Maria Cristina. „Uz to je dodana još jedna osoba koja živi s naše strane i također unosi svoja pitanja i poteškoće u vezu. Svaki od njih donosi pozadinu životnih i relacijskih obrazaca koje su naučile od svojih matičnih obitelji. Kad se okupljaju kao par, mogu li se ovi obrasci stvoriti ponekad složenije?

Maria Cristina ističe da ne postoji savršena veza. „Svi se moramo prilagoditi jedni drugima dok živimo zajedno. Neki se parovi mnogo bore i ne mogu prevladati krizne trenutke, jer u drugome uvijek vide uzrok svojih problema. Glavno pitanje koje uvijek treba sebi postavljati glasi: koji je moj doprinos da ovakva veza bude ovakva ??, kaže on.

Psihologinja Maria Cristina objašnjava da se ljudi trebaju ujediniti sa zrelošću kako bi vidjeli da u vezi njih dvoje nisu vidjeli jedno. Svako mora postojati u vezi; Muškarac i žena ostaju dvije osobe koje su se zajedno udružile kako bi zajedno započele novi put. Za to mora postojati razumijevanje da svaki od njih ima svoju odgovornost održavanja ovog zdravog odnosa ?, kaže on. "S tim u vezi, kad prolazimo kroz krize i poteškoće, prestali bi se međusobno optuživati", dodaje.

Keila Oliveira naglašava da je uobičajeno da među parima postoje neslaganja u stavovima, željama i ukusima. "Živjeti zajedno zahtijeva strpljenje, odreći se nekih stvari i biti vrlo susretljiv", kaže on.

Međutim, nije rijetkost da se ljudi razočaraju u svom partneru čim nastanu prvi nesuglasice ili jednostavno neslaganje.

To se, prema psihologu Keila, događa jer ljudi uvijek traže utakmicu? Savršena? a oni često očekuju od drugog osim onoga što mogu dati. Mislimo odustati od prvih poteškoća i kad naletimo na prve mane. Posljedica modernih nevolja i mota da "red ide". Počinjemo očekivati ​​previše odnosa i očekujemo da ćemo, ako se to ne dogodi, potražiti drugog i tako dalje ?, objašnjava.

Keila Oliveira ističe kako su to bračne krize, visoka? a "nizak" može prožimati odnos s vremenom. Ali ono što razdvaja dugoročne parove, osim onih koji imaju kraće veze, često je sposobnost razumijevanja nesavršenosti i pogrešaka i pokušavaju se ispraviti. Razumijevanje da drugi ima nedostatke koje se neće ili ne može promijeniti može biti ključno za mnoge portove, kaže on.

Primjetno je da su muškarci i žene različiti, razmišljaju i djeluju na različite načine. "Prihvaćanje i razumijevanje osobitosti svakog spola također je važno i pomaže u pružanju intimnosti i privatnosti", dodaje psihologinja Keila.

Važnost dijaloga

Svaki par ima svoje posebne probleme. Međutim, neke su pritužbe poznate među većinom njih. "Nije ga briga za mene?" Previše se žali; među ostalim primjerima.

Međutim, napominjem da je glavna poteškoća uvijek izvan pritužbe koju podnose u ured. Obično je problem nedostatak dijaloga. A dijalog se ne govori i ne sluša. Da li se oboje pitaju o svojim pitanjima i gledištima, prihvaćaju li da čuju i razumiju i druge ?, naglašava psihologinja Maria Cristina.

Profesionalac objašnjava da, gotovo uvijek, ljudi ne žele preuzeti vlastite poteškoće i razumiju na koji način doprinose problemu u vezi. „Dobar primjer bi bio muškarac koji misli da žena puno naplaćuje i žena koja muškarca doživljava kao nestalog u vezi. Sigurno će se opravdati rekavši da je takav jer ga ona previše naplaćuje. Ona će zauzvrat reći da joj je potrebno da naplati mjesto kako bi se pozicionirao. Oni stoje u ovoj beskrajnoj borbi, kao u okretnim vratima. Problem će se i dalje ponavljati i odnos će se i dalje istrošiti sve dok ne shvate da su obojica odgovorni za stav jednih drugih, kaže on.

Vrijedi li?

Mnogi se usred svađe i razočaranja s partnerom pitaju je li ta veza zaista vrijedna inzistiranja. Neki pitaju najbliže prijatelje za savjet i više savjeta, uvijek se pitaju "nije li vrijeme napustiti čamac i drugačije započeti svoj život".

Ali odgovor na ta pitanja samo par može pronaći.

Maria Cristina Gomes objašnjava da nezadovoljstvo nije jedini razlog prekida veze, već prilika da osoba procijeni što stoji iza ovog osjećaja. Uključeno je mnogo varijabli i sve se moraju dobro razraditi. Međutim, mislim da veza treba biti ugodna i donijeti sreću obojici. A ako jedino što donosi je bol i patnja, onda trebate pregledati taj odnos ?, kaže on.

Ako i dalje postoji želja za zajedničkim dijeljenjem istog puta, dobra terapija može pomoći bračnom paru da procijeni je li zdrav odnos još uvijek moguć. Inače je čak poželjnije raskinuti vezu koja ne donosi pozitivne osjećaje. Pretraživanje razloga za još uvijek zajedno čak i s prekidom veze važno je čak i ako dođe do raskida. Tako se smanjuje mogućnost ponavljanja izbora partnera koji uvijek djeluju na isti način u našem životu, tako da nikad nije moguće doživjeti zdrav i sretan odnos? “, Naglašava psihologinja Maria Cristina.

Za Keila Oliveira sve se u životu mora učiniti u potrazi za ravnotežom. Teško da, vjerujem, možemo li biti potpuno zadovoljni jedni s drugima. Mi smo nesavršena bića i u tom stanju uvijek postoji egzistencijalna rupa koju pokušavamo ispuniti jedni drugima. Odričemo se određenih stvari da bismo zauzvrat stekli druge, čak i da bismo stekli mir i harmoniju. Ali, odustajanje od onoga što želimo uzrokuje više patnje nego zadovoljstva? Ako nas zbog toga pretjerano patimo ili nam stvara stres, vrijeme je da se počnemo pitati vrijedi li ovaj odnos?

Psiholog Keila zaključuje rekavši da stanje ljudskog života govori da ćemo uvijek patiti ili imati problema, ali također ćemo biti sretni i imati zadovoljstvo. Ako ovo potonje čini vrijednim prvog, imamo ravnotežu. Ali ako uvijek patimo puno više nego što se radujemo, naše stavove i stavove trebamo preispitati i premjestiti na druge planove, kaže on.

Stoga, svjesni da nijedan odnos nije savršen; Koje se bračne krize događaju, kao i osobni problemi - iznenadite nas? Lakše je pratiti sa zdravim i ugodnim odnosom na obje strane.

Međutim, i dalje je presudno da se ljudi nikad ne naviknu na ono što im se čini iscrpljujućim.Ali da, budite svjesni da i vi trebate učiniti svoj dio? tako da odnos ide dobro, čak i prije nego što naplaćuje bilo kakav stav drugog. Za to je najbolje rješenje uvijek dijalog.

Muškarci i žene trebali bi više razgovarati, međusobno izlagati svoje osjećaje i želje i nadasve biti otvoreni za preispitivanje stavova i ponašanja. A kad im se čini previše teško to učiniti sami, ne bi se trebali bojati potražiti pomoć psihoterapeuta koji će im sigurno pomoći kroz njihove krize.

8. Planinarski križni put - Visoka→Brštanovo→Klis (Travanj 2024)